Ma vie ? Pas grand-chose, 18 ans de fuite et de sommeil, 18 ans de folie et de solitude. Je suis née à Sapporo en plein été. On dit que ma mère est morte sur le coup en accouchant, personnellement j’en ai rien à faire, elle avait qu’à avorter quand il était encore temps…Je ne serais jamais venue au monde et ça aurait été mieux pour tout le monde pas vrai ? Mais non, elle et mon père ont tenus à m’avoir, absolument, nous condamnant toutes les deux. Quel choix ridicule.
Après la mort de ma mère mon père est retourné dans sa famille pour m’élever, faut dire qu’il n’avait pas vraiment le choix, incapable comme il est, sans mère il n’était rien. C’est donc ma grand-mère qui m’a servit plus ou moins de figure maternelle. Rigueur et sérieux étaient au rendez vous, port du kimono, calligraphie, art floral et art du thé, pour elle qui n’avait eu que des fils j’étais la fille qu’elle avait toujours rêvé d’avoir, celle qui reprendrait le flambeau de la maison. Sauf que c’était sans compter ma condition.
Vers l’âge de 10 ans, je perdis mon humanité. C’était un rêve simple, une maison dans la montagne, un feu de cheminé agréable, un repas fumant sur la table à manger et un couple heureux. Mon père. Une femme. Je me tenais là, au milieu de la pièce, incapable de bouger, incapable de parler, juste bonne à regarder, mais ça m’allait. Un sentiment de chaleur, de bonheur m’envahissait petit à petit et mes larmes se mirent à couler. C’était pas mon rêve, c’était pas à moi, moi je n’avais fait que voler tout ça, piétiner, bousiller cet amour. J’étais atroce pas vrai ? Et voilà que le rêve évoluait mon père s’approchait de la femme pour la prendre dans ces bras mais celle-ci disparu instantanément et à la place apparu mon double, une petite fille au kimono, le visage vide, j’étais horrible.

« Pourquoi ? Pourquoi es-tu née ? Pourquoi existes-tu ? Je te hais, disparais, disparais, disparais ! »

Une claque, une autre et mon double tombe à genoux, un sourire amusé sur le visage. Diabolique. A cet instant précis j’ouvrais les yeux, sans attendre je couru jusqu’à la chambre de mon père pour le trouver à genoux, les yeux pleins de larmes et les mains crispés. C’était son rêve, c’était le sien. Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi est-ce que j’avais vu ça ? Hein ?

« C’est de ta faute Yachiru, c’est de ta faute…
-Je sais. Je sais, pardon… pardon Papa…Pardon d’exister… pardon d’être là. »

Il me détestait pour lui avoir prit ce qu’il avait de plus cher et je me haïssais pour le lui avoir volé.
Les jours ce succédèrent et chaque soir le même rêve, la même honte revenait me briser petit à petit. Je n’en pouvais plus, je devais agir, faire quelque chose pour l’apaiser, pour me racheter. Et puis un jour les choses changèrent, toujours même rêve, toujours même scène, pourtant il y avait quelque chose de différent. Je pouvais bouger, je pouvais parler, hurler, pleurer. Alors quand vint le moment où mon père se mettait à frapper mon double je me suis jetée entre eux, serrant mon père de toutes mes forces.

« S’il te plait, arrête…Arrête…Je vais partir d’accord ? Je vais partir. Loin. Disparaitre. Et tu seras content d’accord ? »

Et je suis partie. 10 ans et des poussières, un petit baluchon et des cheveux coupés à la garçonne, méconnaissable. J’avoue c’était pas l’idée la plus intelligente que j’ai eu dans toute ma vie. J’étais jamais sortie de chez moi, le monde extérieur ? J’y connaissais rien. Je voulais juste disparaitre loin. Et puis j’ai rencontré Toma, il avait mon âge, peut un peu plus peut être. On était pareil, anormaux, pas humains, en fuite ou abandonné. On a voyagé ensemble pendant longtemps, et puis on s’est fait attrapé. Comme des idiots. Stupides.
Le Clan, quelque chose, un endroit, j’ai pas vraiment de souvenir de là bas, juste beaucoup de souffrance et de tristesse. On m’a obligé à dormir. Longtemps, très très longtemps. J’ai vu des choses que je n’oublierai jamais, de la folie, rien que de la folie. Un mal en entrainant un autre on a découvert, Eux avec plaisir, moi avec horreur : j’étais malade. Un coup de destin qui les faisait jubiler. Narcolepsie. Etait-ce du à mon pouvoir ? Qui me forçait à m’endormir ? Ou bien la faute de tous leurs médicaments ? Le fait est qu’au moindre choc émotionnel je m’endormais, pour un oui, pour un non, en plein entrainement, à la cantine, dès que mon cœur s’affolait je m’effondrais. Perdue entre rêve et réalité je ne savais plus où j’étais. Après les crises de sommeil se succédaient les crises d’angoisse.
Et puis un jour je me suis réveillée, enfin je crois. Les murs tristes avaient été remplacés par un joli blanc cassé, un lit confortable et mes perfusions enlevées. J’étais morte c’est ça ? Ou alors le rêve que je parasitais était plus qu’agréable. Qui sait. On m’a dit que j’étais dans une école, que j’étais sauvée. Mais sauvée de quoi ? Enfin, c’était une école, une école où l’on me protégerait, une école où mon dont ne serait jamais exploité, une école qui me soignerait.

Et puis le temps est passé et moi j’oscille entre rêve et réalité. Je dors, seule, trop seule, souvent enfermée à l’infirmerie. Je me sens mal ici, dans le vrai, j’ai pas cette assurance qui m’anime lorsque je m’endors. Entre crises d’angoisse ou de folie je regrette ces hivers passés contre la cheminée, à écouter grand-mère me raconter des histoires. Je me demande si elle va bien, si elle s’occupe toujours aussi bien de mon père. J’ai peur sans eux, j’ai peur depuis que j’ai ouvert les yeux. Chaque jour qui passe j’espère apercevoir un visage familier arriver, Toma qui sait, peut être, un jour. Je croise les doigts.